Психолог Наталья Ильина

Как начать радоваться жизни? Или я потерял радость жизни, что делать? Часто клиенты на сессии задают мне такой вопрос.

Вроде бы все есть. Ни в чем не нуждаюсь. Не голодаю. А радости нет. Более того, когда был беден и жить было сложнее и радости было больше. Что такое происходит?

Давайте разбираться, как обрести радость жизни.

Возможно такое происходит потому, что старые смыслы утеряны, а новые еще не появились. Например, ранее все было направлено на выживание. Или на то, чтобы вырастить детей. И цели достигнуты, а внутри так называемый экзистенциальный вакуум.

Возможно по какой-то причине потерян контакт с самим собой. Вы настолько привыкли жить ради других или любимого дела, что оставаться в одиночестве становится невыносимо.

Как же вернуть эту радость. Для меня это про душевную наполненность и контакт с самим собой.

Начните с малого. Прислушайтесь к своим желаниям. Это не обязательно должно быть что-то глобальное. Это может быть что-то совсем небольшое. Например, ароматная ванна или чашка вкусного чая. Через вот такие моменты появляется возможность установить контакт с самим собой. Для начала можно сделать и такое упражнение: заведите будильник в телефоне на каждый час. И когда он будет сигналить — остановитесь на пять минут и прочувствуйте: где вы сейчас, вам хорошо или плохо, а чего хочется, а что вы сейчас для себя можете сделать…

Хорошим диагностическим вопросом может стать такой:  а как я сегодня проснулся и как прошли мои первые пару часов после пробуждения? Я вообще помню их. Улыбнулся ли я миру и себе? Или все происходило на автопилоте. Может стоит уделить себе пару минут и дополнить это время каким-нибудь приятным ритуалом?

Конечно радость жизни можно обрести и в заботе о других. Но как говорят в самолетах: «сначала маску на себя…» Чем больше мы заботимся о себе, тем больше ресурсов, сил и энергии у нас остается для других. У этого есть и более глубокий смысл. Мы хорошо умеем утешать в горе. Но нам порой бывает  тяжело разделять радость. Проще говоря, радоваться за других. Этому навыку можно и нужно учиться.

Радости вам!

Это один из наиболее частых запросов на психотерапию на моих консультациях.

В чем же проблема? Почему двое любят друг друга, оба настроены на отношения, но отношений не получается?

Давайте искать ответ.

А ответ на самом деле прост и сложен одновременно: Для того чтобы построить отношения с партнером хорошо бы построить отношения с самим собой.

Что мы ищем в другом человеке? То, что он нас дополнит. Станет нашей половинкой. Той половинкой, которой не хватает в нас самих. Заполнит внутреннюю пустоту. Окружит заботой.

Часто это имеет отношение к тому дефициту, который нам не дали родители. Например не выполнили важную функцию — стать опорой для своих детей. Это когда было ненадежно, когда не было возможности получить от родителей тепло и участие. Это могли быть дисфункциональные семьи, с алкоголиками, например. Дети такие вырастают без чувства опоры в жизни и пытаются найти эту опору в партнере. Но засада в том, что партнер этот дать вам эту опору не сможет. Потому что у него другая роль, и он не ваш родитель. Выходом может быть психотерапия.

Еще одной проблемой может быть то, что я плохо сам себя понимаю и чувствую и пытаюсь найти отражение себя в партнере. Здесь он тоже мало может помочь. Здесь важно искать ответы в себе. Учиться чувствовать себя. А что мне нравится? А мне сейчас хорошо или плохо? Мне тепло или холодно? Я испытываю тревогу или гнев? Это любовь или нежность? А что для меня любовь? Начинать с простого — с телесных ощущений. Если я буду чувствовать хорошо себя, то смогу разделять чувства с партнером. А не требовать от него давать мне все больше впечатлений. Просто быть рядом.

Эта тема, конечно, глубока и большая. Здесь и семейные сценарии: моя мама всегда выбирала агрессивных мужчин, почему-то и я иду по этой же тропе. К примеру. И тогда это работа с семейными сценариями.

Еще раз повторюсь, чтобы построить гармоничные отношения с партнером надо построить отношения  с самим собой. И возможно вы и партнеров в итоге выберете других. Достойных вас.

Удачи вам! И напоследок поделюсь одной из моих любимых цитат Верджинии Сатир, знаменитого семейного психолога:

«Я хочу любить тебя, но не держать тебя,

Я хочу ценить тебя без рассуждений,

Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя,

Я хочу просить, но не требовать,

Я хочу помогать, но не упрекать в неумении, —

Если мы оба будем хотеть этого, то мы можем встретиться.»

Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь c пользовательским соглашением и политикой конфиденциальности